l’expression est arrivée là en ce début d’après midi
le “légionaire” avait parlé à ce copain, et entre autres choses avait dit que j’étais un “mauvais coup”, une nana avec qui un mec se fait chier au lit.
alors oui l’homme était en colère de ne pas m’avoir rencontrée, mais son cerveau peu évolué ne lui laissait pas à mon avis la capacité de faire un calcul pour me faire du mal, c’était sans doute vrai, et pire que cela, cela explique qu’aucun des hommes avec qui j’ai pu coucher depuis mon divorce n’ai eu envie de rester, ne serait-ce en tant que simple amant, et quand bien même je pouvais susciter leur désir (ou en termes crus je suis suffisamment bandante). Cela éclaircit bien des choses. Que le dernier en date qui ait compté pour moi se soit aussi prestement ménagé une porte de sortie tout en poursuivant ses recherches sur internet d’un possible “meilleur coup”. Tout en me traitant le plus hypocritement du monde de “belle personne” et me souhaitant tout le bonheur que je mérite (ou pas…) du moment que ce n’est pas avec lui…
Faire l’amour m’est difficile en dépit des apparences, car je n’ai pas de pratique, ma pratique plait trop peu à ces messieurs pour les inciter à avoir le courage de poursuivre avec moi, sinon en intermède, attendant d’avoir mieux.
Après tout je les comprends, j’ai une ou deux fois croisé des mauvais coup, des hommes qui me semblaient particulièrement mal à l’aise avec le sexe, absents, et j’ai fui. Suis-je absente quand je baise? trouverai-je seulement une personne capable de me dire la vérité?
Je me sens dévastée; c’est comme si tout d’un coup on m’avait tendu un miroir et dit, tu vois, cette face là tu ne la connais pas, mais c’est comme ça que les autres te voient quand tu couches avec eux, et cette face n’est pas belle ou attrayante, elle est même repoussante.
J’ai l’impression de descendre aux enfers une fois de plus; comme si je ne l’avais pas assez fait – pourtant tout va bien, mon corps fonctionne, mes enfants se portent bien et la chaudière chauffe la maison.
Au fond peu importe la vérité; on m’a déjà dit que j’embrassais bien, mais jamais que je faisais bien l’amour – mais avec une pratique aussi faible, puis-je avoir la moindre ambition dans le domaine? Plus j’avance moins les hommes qui me sont accessibles sont attirants.
Les anti-dépresseurs flinguent la libido, tout désir sexuel, et me permettraient peut-être de regarder sous un autre angle ces quincas qui me dévorent des yeux, dès lors que je ne serais plus en bute à mes propres frustrations?
