Mauvais coup

l’expression est arrivée là en ce début d’après midi

le “légionaire” avait parlé à ce copain, et entre autres choses avait dit que j’étais un “mauvais coup”, une nana avec qui un mec se fait chier au lit.

alors oui l’homme était en colère de ne pas m’avoir rencontrée, mais son cerveau peu évolué ne lui laissait pas à mon avis la capacité de faire un calcul pour me faire du mal, c’était sans doute vrai, et pire que cela, cela explique qu’aucun des hommes avec qui j’ai pu coucher depuis mon divorce n’ai eu envie de rester, ne serait-ce en tant que simple amant, et quand bien même je pouvais susciter leur désir (ou en termes crus je suis suffisamment bandante). Cela éclaircit bien des choses. Que le dernier en date qui ait compté pour moi se soit aussi prestement ménagé une porte de sortie tout en poursuivant ses recherches sur internet d’un possible “meilleur coup”. Tout en me traitant le plus hypocritement du monde de “belle personne” et me souhaitant tout le bonheur que je mérite (ou pas…) du moment que ce n’est pas avec lui…

Faire l’amour m’est difficile en dépit des apparences, car je n’ai pas de pratique, ma pratique plait trop peu à ces messieurs pour les inciter à avoir le courage de poursuivre avec moi, sinon en intermède, attendant d’avoir mieux.

Après tout je les comprends, j’ai une ou deux fois croisé des mauvais coup, des hommes qui me semblaient particulièrement mal à l’aise avec le sexe, absents, et j’ai fui. Suis-je absente quand je baise? trouverai-je seulement une personne capable de me dire la vérité?

Je me sens dévastée; c’est comme si tout d’un coup on m’avait tendu un miroir et dit, tu vois, cette face là tu ne la connais pas, mais c’est comme ça que les autres te voient quand tu couches avec eux, et cette face n’est pas belle ou attrayante, elle est même repoussante.

J’ai l’impression de descendre aux enfers une fois de plus; comme si je ne l’avais pas assez fait – pourtant tout va bien, mon corps fonctionne, mes enfants se portent bien et la chaudière chauffe la maison.

Au fond peu importe la vérité; on m’a déjà dit que j’embrassais bien, mais jamais que je faisais bien l’amour – mais avec une pratique aussi faible, puis-je avoir la moindre ambition dans le domaine? Plus j’avance moins les hommes qui me sont accessibles sont attirants.

Les anti-dépresseurs flinguent la libido, tout désir sexuel, et me permettraient peut-être de regarder sous un autre angle ces quincas qui me dévorent des yeux, dès lors que je ne serais plus en bute à mes propres frustrations?

début d’année

Ce début d’année fut marqué par une période de grosse déprime; et merde une nouvelle année qui recommence, sur la même base que la précédente ou pas bien loin, pas d’amélioration de configuration en apparence.

Comme souvent quand je suis en bas, je vais trouver les services de gens qui peuvent m’aider à ouvrir mes écoutilles, à me redonner quelque espoir d’un bonheur et épanouissement que je ne sais pas vivre. J’ai été voir successivement le tarologue de l’an dernier et une kinésiologue. Je ne sais si ça me fait du bien mais ça me donne l’illusion de ne pas rester les bras croisés. Le tarologue a fait mine de me secouer, en tous cas de me dire que je devais bouger – mais je ne sais pas bouger, je ne sais pas quoi faire, que faire où aller.

La kinésiologue peut éventuellement m’apporter un support, mais aujourd’hui l’effet n’est pas bien fort. Je n’arrive simplement pas à sortir ce qui est en moi pour le faire exister dans la vraie vie. Je ne sais pas si c’est une chose que je ferai un jour. Souvent je pense que non. Que dans cette vie je ne peux que soit me terrer dans mon coin en attendant un sauveur, soit prendre des coups. J’ai l’impression que chaque fois que je me lève je vais prendre des coups; on va dire mais regardez elle est vraiment nulle. Et qu’ils aient raison. Pourquoi est-ce que ça devrait me faire aussi mal?

Je me dis ça maintenant – fonce de toute façon cette vie est là pour que tu apprennes quitte à prendre des coups, avec un peu de chance tu t’amélioreras ensuite.

J’observais hier mon collègue; comme il est gauche finalement; je pensais que lui était à 90% de ses possbilités et moi à 30%. Je sais c’est facile… quand on a l’air tellement moins bien, et qu’on apporte si peu. Dire qu’il va probablement devenir mon chef. Cela ne me plait pas; plus jeune, moins diplomé, et pour tout dire, un type très professionnel dans ce qu’il fait mais sans envergure et aucune qualité managiériale. Je n’ai pas envie d’être dirigée par lui car il ne me reconnait pas, ne m’estime pas, ne me voit pas, enfin c’est l’impression du moment, il ne tient qu’à moi de tenter de la faire évoluer.

Bref cette année s’annonce comme avançant “en crabe”…

vacances

j’avais rédigé, hâtivement, le 20 décembre 2007, juste avant mon départ, les lignes suivantes:

ce soir je suis en congé
j’éprouve ce sentiment de vide si particulier lorsque les enfants partent en vacances.

demain je prends le train, je pars en montagne; c’est quelque chose d’inattendu; ce matin encore je traquais sur internet quelque opportunité peu onéreuse; et de fil en aiguille je me suis trouvée sur le site d’une maison d’hôte en Haute Savoie.J’ai téléphoné au néuméro, et je suis tombée sur une femme dont la voix trahissait une certaine maturité, elle avait eu un désistement, je n’ai pas hésité, j’ai réservé et ensuite ai pris mon billet de train. Mes bagages sont en cours de préparation.

j’avais écrit le matin même à une amie que je souhaitait quelque chose de cosy, cossu calme et en pleine nature et que j’avais l’impression que le meilleur rapport-qualité-prix c’était chez moi.

je crois que c toujours vrai; ces vacances vont me coûter trop cher par rapport à ce que je peux mettre de coté chaque mois; mais je suis contente de partir, de ne pas avoir à affronter la solitude à Paris, un nième week-end seule même si j’aurais peut-être pu rencontrer un internaute.

hier un collègue-stagiaire a fait son pot de départ dans un endroit chic un peu trendu nommé le Bound; nous n’étions pas en grand nombre, mais j’ai passé un excellent moment en compagnie de ces collègues. Puis quand même – je vais faire ma midinette – ils sont tous en couple; j’étais la seule célib. et presque la plus âgée après mon chef, qui a quelques années de plus que moi, mais une spontanéité de jeune homme.

Mon chef part, il est chassé par le patron du département; pourtant il est un commercial hors pair, il est très doué pour nouer des liens chaleureux avec beaucoup de personnes différentes; c’est en partie grâce à cette faculté, associé à un travail acharné, une volonté à remuer ciel et terre pour remporter une opération, qu’il a réussi à positionner la société – pas forcément sur les deals phares – mais sur des deals autrement plus intéressants par leur rentabilité et leur singularité. Quand il m’a annoncé sont départ, je me suis retenue de pleurer, mais j’en avais envie; 3 ans de collaboration, ce n’est pas rien.

Lors de son pot de départ, il faudra que je surmonte ma timidité pour faire un discours, parce qu’il mérite plus que ça.

C’est un homme qui après 25 ans de mariage est toujours aimé de sa femme. si ce n’est pas quelque chose! parfois je me dis qu’il pourrait être libertin – les plus tolérants et moins belliqeux sont souvent ls plus libres sexuellement.

Au fond pendant ces années, nous avons formé un couple professionnel; il sait beaucoup de choses sur moi même si je me tais; il m’avait dit il y a un peu plus d’un an “tu es amoureuse” – il s’est tu par la suite.

voilà – j’arrête pour ce soir.